Aa, va fan. Gör jag det? Inte vet jag!

Jag vet i fasen alltså... Högst osäker på vad jag vill. Och nu ska jag börja fundera på vad jag vill allra helst med mitt liv. Innerst inne i från hjärtat. Jag undrar var det slutar... Jag måste ta tag. De professionella säger det. Frågar vad jag innerst i mitt hjärta vill och känner. Baaahhh..... *springer*

Hjälp!

Älskar Tullan!

Men sen da? Leva? Hur?

Kila på en promis med gostis så man inte blir en tjockis och hunden en nödis som gör de inne på mattan...

Lite off tror jag idag att jag är minsann men va fan...

Va hos doc och visade upp ett fult sår på foten. Penicillin erbjöd han för det. Jag tackade nej! ALDRIG i livet! Bara i yttersta nödfall....och jag avvaktar och ser om det blir nödigare sen eller om såret läker...

Så var det med det! Miff moff!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------jag blir så jävla sur. det är vår hund. ingen annans. han ska vara här. vi ska ha honom. han är vår. enbart våran. vi har lagt en bra grund till en trevlig och social hund. nu skördar de det goda som vi slitit oss igenom. valptiden. unghunden. fostran. koppelträning. promenadgång. inkallning. allt- som vi gjort tar nån annan åt sig äran av. fy fan.

tårar rullar nerför min kind just nu. frustrerad över situationen. som att lämna ifrån sig sitt barn och nån annan tar det till sitt. gör det till sitt. utplånar ursprunget och flocken. tillhörigheten. från en mamma som det skär i hjärtat på. när hon hör att barnet nog inte vill hem till henne igen. barnet har det bra nu. barnet har blivit en underbar familjemedlem. barnet älskar inte dig längre. du är en misslyckad mamma som aldrig mer kommer att kunna ta hand om något annat liv, än möjligtvis sig själv. nåt annat kommer inte gå p.g.a sjukdom och allergi.

HUR JÄVLA KUL ÄR DET ATT HÖRA??????????????????????? FAN!

Jag älskar djur och jag är en utmärkt matte! Jag har bara varit sjuk en längre tid,fast jag inte vetat om det. jag har kämpat så länge, men det vet ingen. jag har kämpat så mycket, med energi och kraft jag inte haft. verkligen månat om hunden, trots att ingen ork funnits, på länge, men det vet ingen nåt om. Jag har bara råkat bli överkänslig mot pälsdjur. Jag råkar vara sååååååå ledsen för det. som om min själ, min självkänsla, mitt självförtoende satt i en liten individ som inte är här, men som jag älskar över allt annat, förutom min sambo. det är vi tre.

jag vill bli frisk!!!!!!!!!!!!!!! jag vill att min sambo ska vara här och trösta mig nu. jag vill ha livet med husdjur.

Alleredan påsk. Påskafton idag! Det har varit en skön dag. Mkt sol och värme. Nu har jag bytt om till mysdress, när många andra byter om till festdress. Jag är ensam ikväll. Och tro mig, det skall faktiskt bli så skönt att slippa allt uppsjåsat kalasande, som inte är ett dugg roligt. Mnja, maten och spriten är god och säkerligen de goda påsktårtorna, som brulkigt är i min släkt. Nej jag lider inte alls...

Ensamheten är självvald, men ändå inte. Jag är sjuk och kan inte fira som alla andra. Så är det... känns sådär juh... men acceptera det får jag göra.

Fan vilket jävla spring det är i kåken sen de nya grannarna kom. Upp på vinden och river och släpar grejer. Det hörs ner till oss. Sen är det grannen väggivägg som garvar som satan ibland. Jag stör mig. Man hör att karln har problem med luftvägar eller nåt. Det hostas konstant där inifrån och skrattas, på andra sidan väggen. Fy fan för lägenhet.

Å andra sidan, så behöver jag inte känna mig ensam, nu när jag är ensam! För jävla bra det!

Saknar dig älskling!   Men hoppas du har det skitkul med familjen på din resa. Käka massor med god mat, dricka gott. Lyxa och ha det bra! Det är du värd! Lite avkoppling från din sjukling, jobb, vardag och allt det där vanliga som vi delar och lever i just nu! Puss! Älskar dig!

Lite avis på a la carten som du ska käka. Frukosten som du blir serverad... Njut!

ajajaj....idag är ingen bra dag. alldeles för trött för liv. men jag vet att det kommer bättre dagar, så jag ser framåt. men kan inte sluta undra vart det ska sluta. jag fyller på med liv och lustfyllda saker. kroppen tar det i sina händer och mosar min glada energi till ond kraftlöshet. den borstar av händerna efter mosandet och hånler mig rakt upp i ansiktet. mycket ledsen för det.

det knäcker mig.

det kommer bättre dagar... =)

..................................

men kom igen då bloggplatsen! Fan va seg du e...

Va ute på min bank. Såg med förskräckta ögon på detta, samma jävla elände varenda månad. Pengar in, pengar ut. Kvar blir några ynka kronor att levas på. Fan, va ja e lack på de. Hur göra för få ordning påde??? Sluta leva då lr? Måste röka o kröka. Äta och skita. Kläder på kroppen. Nej, nu är det ta mig fan dags för postkoden att släppa av några tusen på vår adress. Annars blir det inte roligt.

Vaddå välfärd? Hyesrätt. Lån på bil. Mat. Försäkringar. Sjukvård och medicin. Existensminimum heter min välfärd. Hur glad och trygg blir man på en skala 1 till 10?

Nu är det ta mig fan svart. Åt helvete svart.

..................................................

Det är resultatet av dagens projekt som bestod av arbete. Obstinat. Instängd. Avstängd.

Trodde inte det, men så blev det! Framkallar inga good feelings. Inga bad heller. Appe alltså!

Jävla skit!

Men men...nu ä de gjort och det är helt okej!

Helt okej att nerverna sitter utanpå. Not.

..................................................
..............................

Fan va tankarna snurrar runt. Olidligt mycket. Hit & dit med en massa grejer och förändringar som ska göras. Det bäddar för lite ångest. Och inte så lite heller!!

HUR ska det blir sen? VEM är jag? Och framförallt VEM BLIR jag?

Ska ju bli bra. Borde bli bättre. Jag är ju inte den jag vill vara...jag är ju bara en stor sjukdomskocka som inte är hälsosam på nån kant. Är så där trådigt slemmig i hela kroppen. Full av skit och gift som vill ut. Jag borde sluta röka oxå. De e mycket jag skall sluta med och ännu mera att börja med. Går detta hand i hand? Eller ska man sluta först och börja sen... eller vaaaad?

Dä ä för jävla rörigt just nu....

I morgon kanske jag skall hälsa på på jobbet. Bajsjobbet.